Sininen loiskahdus?

Olen tuossa uteliaana selaillut uuden Dometic -kasettivessan käyttohjekirjaa. Paljon siitä oppii, mutta tällainen oppimaton jää silti ihmettelemään miten sitä kuuluisi käyttää. Itse kun en ole aikaisemmin tällaista käyttänyt.

Joo - tiedän kyllä, että suuri osa ei käytä ollenkaan. Osa lähettää linkin ja sanoo, että "etkös lukea osaa"...

Tämä minun ohjekirjani sanoo saksaksi ja englanniksi häveliäästi jotenkin niin, että laske vähän vettä pyttyyn ja avaa luukku ja huuhdo käytön jälkeen.

Kuvittelisin sen tarkoittavan, että tuotos lasketaan siihen luukun päälle ja sitten vasta vedetään luukku auki ja osa paskasta ja papereista työntyy pyttyyn ja ruskea raita jää ilahduttamaan seuraavaa käyttäjää ja haisemaan...

Toinen vaihtoehtohan tarkoittaa, että vetää luukun auki ja ähertää sinne mustan manalan puolelle suoraan. Tällöin paineesta ja pudotuskorkeudesta riippuen seuraa tämä otsikossa mainittu sininen loiskahdus, joka saattaa ulottua epämiellyttävän korkealle.

Tuosta upeasta kemssanestekeskustelusta jäi mieleeni, että näitä kahta tapaa ilmeisesti käytetään. Onko nyt niin, että molemmissa menetelmissä on omat pikku varjopuolensa ja ainoa varma tapa on olla käyttämättä koko laitosta?

Juha, Juha.....

Vielä kolmas ja oikea tapa. Läppä auki alkuvaiheessa ja kun torttu lähtee putoamaan alas ja ohittaa läppäkohdan niin silloin nopealla liikkeellä suljetaan läppä. Näin estetään siniset roiskeet ylempänä.

Tämä toistetaan niin usein kun on tarve. Ja välillä voi lukea vaikka Aku Ankkaa, kun tuoksut eivät tule ilmaa pilaamaan.

Nautinnollisia hetkiä istunnolla!!!!

WC-paperin luovalla käytöllä haittoja voi vähentää. Esim. jos laittaa paperia sen kannen päälle ennen kakkaamista, kakka ei tartu kanteen eikä reunoihin. Tosin sen paperin päälle ei kovin iso lasti mahdu. Julkisissa vessoissa on kiusallista, jos pöntöstä loiskahtaa vettä pyllyyn. Se voi estää peittämällä veden paperilla. Kasettivessoissa ei voi käyttää paperia niin runsaasti.

Ruskeiden raitojen vähentämiseksi voit laittaa luukun päälle pari kolme paperiliuskaa rinnan / ristiin. Jätökset lähtevät liukkaammin jos suihkautat kerran päivässä pytyn pohjan ja sivut silikoonispreillä, luukun tiivisterengaskin tuntuu tykkäävän ja luukku toimii melkein kuin tyhjää vaan. Paperit tuotoksen alla vähentävät sinisiä loiskahduksia.

Tai käy alueen yleisessä vessassa, ei loiskahtele vaunussa silloin.

Lahti Antille:

Täh? Pitääks mun olla jossain alueessa, kun hätä yllättää?

Tämä Sinun taktiikkasi oli kyllä briljatti muutoin, mutta ajoitus ja liikehallinta varmaan edellyttävät, että on tuollainen legendaarisen jääkiekkomaalivahti Urpo Ylösen "kobrakäsi". Tuo salamannopea reagointi tuppaa huononemaan näin iän myötä.

Mietitääs vielä...

Jos et ole missään alueella, niin silloin hyvä vaihtoehto on perinteinen riukup---a.

Taas se ensimmäinen ehdotukseni ei vaadi kuin harjoittelua, kyllä käden nopeus siitä kehittyy. Ja sitä voit myös kuivaharjoitteluna tehdä.

...ja jos on tulossa pitkä pas-a sillä luukulla on hyvä sitä leikellä lyhemmäksi, kuin giljotiinillä vain.

Mutta silloin täytyy varoa, ettei leikkaa mitään muuta riippuvaa pois.

Mutta mitenkäs tuossa käy, jos on ne kuuluisat kuusamolaiset vitjamunat? Killuttimet jäävät luukun väliin!

Ensin arkki talouspaperia avoinna olevan reiän päälle. Sitten istunto ja tortillan lasku. Helppoo ja siistii kun heinänteko.

Noo kuusamolaisillehan se on vaan helepotus. Ku mennee uimaan, ni ei ennään tule pallit sielä peräsä niiku sorsapoikue.

Eikös lähes jokainen mispuolinen ole Suomen raskaassa harjoitellut tähtäämistä. Juu juu - myönnetään jotta se tähtääminen kyllä tapahtui muulla silmällä kuin sinne sinisiä vesiä kohti tuijottavalla.

Mutta ihan asiaakin todeten, niin pitkällisen kokemuksen perusteella omakohtaisesti voin todeta, etten koskaaan ole saanut minkäänlaisia bideehuuhteluita sieltä sini/ruskeitten vesien puolelta. Eikä myöskään ole tarvinnut leipoa niitä torttuja talous/wc-paperipaketteina sinne tankin puolelle. Jos ei satu maha olemaan ihan hulivilisonnalla, niin kyllä se torttu laskeutuu ihan tyylipuhtaasti septitankin puolelle avoimesta luukusta ilman loiskimisia.

P.S. Vaikka jälkiasennettuna, niin kyllä bideesuihku on nykyaikaa omassa matkailuvälineessä. Käsittämättömän harvassa paikassa sellainen on tarjolla nimenomaan miesten yleisissä vessoissa.

"Ensin arkki talouspaperia avoinna olevan reiän päälle"

Liukeneeko talouspaperi siihen siniseen nesteeseen? Muuten sitä ei kyllä saisi käyttää, kun se tukkii viemärit.

Timo on aivan oikeassa. Talouspaperin ja vessapaperin rakenteet ovat ihan erilaiset. Talouspaperissa käytetään ihan erilaista liima-ainetta sen sitkeyden aikaansaamiseksi. Vessapaperin on taas oltava rakenteeltaan märkänä helposti hajoavaa.

Ei kai se liukene, mutta massana talouspaperin arkki edustaa koko tuotoksesta promillen luokkaa. Tarviiko sen paperi heti liueta. Kyllä se liukenee omia aikojaan ja aika nopeesti, luulisin.

Se on Jouko nämä uudensukupolven vaunut ja autot tehty niin hienoiksi ja epäkäytännöllisiksi, että niissä on vaikeuksia käydä jopa paskalla puhumattakaan niistä kaikista muista "onkhelmista" jos kaikki mitä kirjoitetaan on totta.

Täytyyhän sitä nyt bidee olla vaunun vessassa. Eikös kaikilla sellainen ole? Kuvia vaan esille.

Saksassa reissatessa näin jossain karvanaamariliikkeessä myynnissä jostain vessaparerinoloisesta kuidusta tehtyjä pusseja sivulärpäkkeillä, jotka oli varustettu pienillä tarrateipeillä. Sivulärpäkkeet liimattiin istuimeen ennen punnerrusta ja toimituksen jälkeen läppä auki, teipit irti ja loiskis. Ei tullut ostettua, mutta näytti toimivalta keksinnöltä.joku saksantaitoinen voisi googlata ja samalla treenata mielikuvitustaan keksimällä hakusanoja. ps.mitä saksalainen ei matkailualalla ole keksinyt ja myy, sitä ei kyllä edes tarvita.

Niin bidee? Voi perse...!

Tuolta löytyy pussejahttp://www.vapaa-aika.com/asp_sivut/Lisätiedot_tilaussivu.asp?tunnus=127560 Terv:AA.

Taas ei voi muuta sannoo ku että kaikkee ne saksalaiset insinjyörit keksiiki. Tommosen paskalingon ;)

Mielestäni paljon hyödyllisempi värkki kuin suihku. Sen käyttöön riittää pienemmätkin vesisäiliöt. Suomalaiselle miehelle taitaa vaan olla vielä tuntematon? Sitä kun käyttää niin ei voi päätellä keltaisesta läikästä ja ruskeasta raidasta kuinka päin ne kalsongit kuuluu...

Jos Jussi vastasit bideeasiaan ymmärrrän kyllä. Mutta jos olet laittamassa tuota pussia housuihisi, niin sitten en.

Mutta jos tuon pussin teippaa suoraan perseesseen, ni ei tartte istunnola käyä erikseen ollenkaan. Illala vaan vaihtaa uuen pussin ennen nukkummaanmenoa.

)

Oota vaan Mella jokunen vuosi niin tuo saattaa olla enemmän kuin totta usseimman meijän äjänkalsojen kohalla, kun maataan terveyskeskuksen vuodeosastolla. Kyllä siinä perse- ja nivuslihat hautuvat vereslihalle niissä liemissä ;)

Malta Matti ja odottele aikaa tulevaa, kertomasi menettely on kohta meille kaikille arkipäivää...

Kysymys vaan herää, että olisivatkohan pestäviä, sadan kappaleen pakkauksesta rittäisi karavaanaritarkoiotuksiin koko Laihian pitäjälle ja pestyjä voitaisiin lähettää Jalasjärvellekin.

Olenkin jo rajoittanut sen laitteen käytön hätätapauksiin. Suosin sitä luukku auki metodia ja varovaista tiputusta. Kertaakaan ei ole tullut sinistä, punaista eikä kirkasta odottamatonta ahterinpesua. Vessoja on myös marketeissa ja huoltiksilla joita käytän jos en ole camping alueella mutta se hätätapaus sattuu aina joskus. Varsinkin tuolla etelän kyykky alueella on tullut enemmänkin käytettyä omaa mukavuuslaitosta, polvet kun ovat hieman huonossa kunnossa vanhuuttaan.

Minä olen ajatellut asian toisinpäin. Koska mulla on mukana oma siisti vessa, käytän aina sitä.
Mulle hätätapaus on yleinen huussi. Aina olen kämppäreillä ihmetellyt miksi ihmiset aamuhämärissä hytisten kulkevat pitkiäkin matkoja oman toiletin vierestä yleiseen vessaan.

Kaikki kuitenkin suorittakoon kuinka tykkäävät.

Kaimalle: Muilla ei ole sellaista hienoa WC-tuuletinta kuin sinulla. Selittäisikö se eron preferensseissä?

Kah, bideestä kirjoitin kun sen laitoin otsikoksi. Se kun taitaa olla nyt paras keino kertoa mihin vastaa?

Ja kyllä me valitaan (kun mahdollista) sellainen sijainti alueella ettei vessaan, suihkuun, saunaan ym tarvi talsia kamalan pitkiä matkoja. Se on tuon apukuskin (se joka aina neuvoo miten kaikkien pitäisi ajaa) ainainen vaade. Mutta kun kemssantyhjennysvuoroja jaettiin niin arpoja oli vain yksi joten sen käyttö rajoitettiin sen aikukaisen toimesta...

Vaikka vitsiä yritinkin, en tosiaan huomannut otsikkoa.

Ollaan Timon kanssa vissiin ihan aitoja paskapöntönkäytön oivaltajia. Mikäs mukavampaa aamukahven jälkeen kun vaikka munasillaan istahtaa akkarin tai asterixin kera torttua vääntämään. Omassa lämpimässä huussissa. Jos vähän sinistä sattuis persreiän reunoille roiskahtamaan, niin emboa kehiin. Aamusuihkussa sitten roiskeet mäntysuovalla puhtaaksi, ja uudet kalsarit. Erohan on juuri mukavuudessa. Tuulen alapuolella sitten kerran pari viikossa tyhjentää säiliön ja lunastaa kumppanin silmissä taas sankarin sädekehän. Helppoa, mukavaa ja ongelmatonta. Vapaaparkkiharrastajana pidän pientä kenttälapiota garagessa. Sillä kaivan pikkukuopan ja kaadan paskasäiliön isällön piiloon maatumaan, pois silmistä. Ei ihmisen ulosteet tätä maailmaa saastuta.

Oikein Jukka sillä Mooseksen kirjsassakinn sanotaan.Kun menet tarpeellesi ota mukaasi keppi tahi tikku jolla kaivat kuopan ja peitä jätökesesi,ettei herra näe leirissäsi siivotonta jälkeä. A.K

Kiitos vaan Alpo, raamatussa on on ja on paljon viisautta, jos kohta myös käytännön tietoa ja ohjeita arkeen. Uusavuttomille mainio elämäänperehdyttämisopas. - Toki vaatii hiukka aktiivisuutta ja ehkä opastustakin, jotta kaiken olennaisen oppis poimimaan...

Allah lienee olevan samaa mieltä, käydään kurkkaamassa ;) lapioiden tai nou

Jos ymmärsin oikein niin VR:n junista loppuu vuonna 2018 paskahuussin suora yhteys kiskojen väliin, mitenkä pojat sitten suu pannaan vai käydäänkö yhäkkin tyhjentämässä kulkimen pytty kiskojen väliin. Siihen asti se on ymmärtääkseni sallittua. ...Katsotaan ensin oikealle ja sitten vasemmalle ettei jäädä junan alle...

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1792355

Junat käyvät myös tyhjentämässä kemssansa ABC:n ajokaivoon.

sen minäkin haluan nähdä

Kävi meillä joskus Helsingborgin ja Helsingörin välisellä lautalla että ajettiin matkustajajunan vaunuja siihen meidän auton vieressä oleville kiskoille. No siinä ei mitään ihmeellistä. Mutta sitten siellä viereisessä junanvaunussa kävi joku valopää mestassa pötköllä ja huuhtaisi tietysti ne kansantuotteet siihen kannelle meidän viereen...

Olin joku vuosi sitten kaverin kanssa saaristossa muutaman vuorokauden veneilemässä. Pois päin tullessa hän sanoi että pumppaa tuo WC mäski pois, ja minä pumppasin. Kysyin sitten että menikö jäte toiseen säiliöön, johon hän vastasi ei vaan mereen, niinhän kaikki tekee. Että se ketjussa esiintynyt lapio juttu ei tunnu kovinkaan härskiltä.

Juha, ota pullosta tätä ennen paskalle menoa, ei siniset loiskeet loiskahtele, saattaa kyllä olla varpusparven jälki todennäkoisempi!

Täytyy todeta,osallistumatta varsinaiseen aiheeseen,että pelkästä paskantamisesta saa näkököjään yllättävän pitkän ketjun aikaiseksi.Mistähän se kertoo?

Olikohan se joku Bradfordin tai semmosen karavaanariopas, jossa neuvottiin, että jos joutuu tyhjentämään säiliön maastoon, pitää menetellä seuraavasti: Leikataan terävällä lapiolla kunttaturve noin puolen neliön alalta ja nostetaan se ehjänä syrjään. Lapioidaan kuopasta maata yhdelle kuopan syrjälle ja tyhjennetään säiliö seisten tämän harjanteen takana suojassa. Sitten luodaan maat takaisin kuoppaan ja lopuksi nostetaan kunttaturve entiselle paikalleen.

Sattuu!

Pittääkö tosiaan olla niin laaja monttu? Sehän olis semmoset rapiat 70 cm kanttiisa oleva neliö. Hankala ainaki yhtenä kappaleena nostaa semmonen.

"Mistähän se kertoo?"

Paskanpuhumisella on pitkät perinteet. Mutta tässä ei ole vielä ollenkaan pohdittu sen sinisen nesteen terveysvaikutuksia. Siis vaikka ei olisi suoranaista pisarakosketustakaan, sen höyryä tulee kuitenkin iholle ja hengitysilmaan. Eiköhän se aikanaan todeta syöpää aiheuttavaksi - vai mitä luulette?

No meillä se tehdään niin että ensin luukku auki, sit pieni huuhtelu jolloin wc-malja kostuu ja paska luistaa maljasta säiliöön. Aluks ei avattu luukkua, jolloin ainakin paperi jäi luukun väliin. Sitä olikin sit kiva kyhnyttää pois, varsinkin jos paskapaperi oli jonkun muun jäljiltä kuin oma. Oman paskan siivoominen kun on jotenkin henkisesti helpompaa.

...baska haisee ja banjot soi edelleen...